Zwei Pfarrer spazieren im Sommer an einem See. „Los, wir springen jetzt da rein!“ sagt der eine. Der andere zieht sich auch aus und folgt ins kühle Naß. Als sie splitternackt aus dem Wasser steigen, steht plötzlich eine Menschentraube um sie rum. Der erste Pfarrer hält sich die Hände vor`s Gemächt, der zweite vor die Augen. Als das Spektakel vorbei ist fragt der erste, warum er das getan habe. Er antwortet: „… meine Gemeinde… erkennt mich am Gesicht!“

Eine ältere Frau wendet sich in Ost-Berlin freundlich an einen Volkspolizisten: „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“? Der VoPo ist verwundert und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf die ältere Frau: „Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen.“

Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? – Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“
„Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Paul fragt am Bahnhof den Schaffner: „Wo kann ich hier bitte eine Fahrkarte kaufen?“
„Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!“, sagt der Schaffner.
„Na gut“, erwidert Paul genervt. „Wo kann ich ein Billett kaufen?“
„Am Fahrkartenschalter…“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Franz trifft seinen Freund Karl.
„Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor ihr entblößt.

Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: „Jessas! Die Shrimps hab‘ ich vergessen!“

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.
Die beiden betreten den Stall, woraufhin das
Pferd wiehert.»Alles klar«, sagt der Tierversteher. »Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln.« Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt. Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. »Sie müssenb eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.« Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig. Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der
Bauer zum Schaf: »Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!«