Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“ Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“ Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: „Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?“

„OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!“

„Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!“

„Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?“

„Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!“

Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen..
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Eva zur Freundin: „Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! – Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?“

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel
Nicole: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
Katrin: „Senkrecht oder waagrecht?“
Nicole: „Waagrecht“
Katrin: „Dann muß es der Mund sein…“

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: „Single, was?!“ „Buah,…haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?“. „Nein, Du siehst scheiße aus“.

Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar. “Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt. “Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.” “Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”, will der Wirt wissen. “Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.”

„Du…Mama…ich erwarte ein Baby!“ sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: „Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?“ Die Tochter antwortet beschämt: „Dreizehnmal darfst du raten…“