Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
„Vater“, sagt er, „heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient.“
„Wieso denn das?“ fragt der Vater erstaunt.
„Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde – Du kannst es behalten!“
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!
Liegt der Mann im Sterben.
Seine Frau sitzt am Sterbebett, da spricht ihr Mann: „Erna, sag, wir haben vier Jungen, drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen: Von wem ist der Rothaarige?“
„Paul, der ist von dir!“
Ein Beamter kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen und meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie etwa zuviel?“, fragt der Arzt.
„Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“
„Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“
„Wer“, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „hat Ihnen
eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen
können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?“
Lächelnd erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“ Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“ Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: „Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?“
„OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!“
„Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!“
„Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?“
„Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!“
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen..
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Eva zur Freundin: „Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“