Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
„Was ist Dir denn passiert?“
„Autounfall.“
„Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?“
„Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein…“

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: „Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann…“
„Chef“, unterbricht der Lehrling, „das sind doch dann schon vier Drittel.“
Darauf der Chefkoch zornig: „Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!“

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: „0001, 0002, 0003, 0004…..“
Der Personalchef winkt ab: „Der nächste bitte!“
Der Mathematiker: „Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1….“
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…..“
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“
Der Personalchef ist begeistert: „Sie bekommen den Job!“
„Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…“

Da bald Feierabend ist, nimmt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: „Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 20.00 Uhr.“
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
„Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!“
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas und ruft erneut:
„Nr. 89, haben Sie Probleme?“

Nach dem Sex im Bett: Frau: „Woran denkst du?“
Mann: „Kennst du nicht!“

Der Staatsratsvorsitzende Honecker will bei den Bürgern erkunden wie beliebt er denn nun ist. Er besucht eine Plattenbausiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: „Wer bist Du denn, Onkel?“
„Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen, Kaffee, schöne Kleidung …“
„Mami, Mami, Mami komm ganz schnell! Der Onkel Peter aus München ist da!“

Ein Chemiestudent verbringt seine Zeit vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
„Klopf doch bitte keine Nägel in die Wand! Das ist laut und stört uns!“
Der Sohn: „Das ist kein Nagel, Vater, sondern ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“
„Was?“, fragt der Vater entzückt und entgegnet: „Wie wäre es damit? Du gibst mir die Salbe, und ich kaufe dir ein nagelneues Auto.“
Der Sohn ist total begeistert und willigt ein.
Als er am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
„Vater, warum gleich zwei Autos?“, fragt er.
„Oh, die sind beide für dich. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“
„Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“

Wann gehen Ameisen in die Kirche?

Gar nicht, denn sie sind „InSekten“.

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
„Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.“
„Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.“