Fragt die Lehrerin im Deutschunterricht: „Achmed, was macht dein Vater?“
„Mein Vater haben einen Dönerstand.“
„Sehr gut. Und jetzt formuliere den Satz mal so um, dass eine Frage daraus wird!“
„Mein Vater haben einen Dönerstand. Du verstehen?“
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
„Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
„Habe ich notiert und wer sind Sie?“
„Mein Vati!“
Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: „Was ist denn hier los?“
„Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt.“
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: „Du hast viel gelogen in Deinen Leben – als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!“
Der Türke sagt: „Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel.“
Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Wessi: „Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf´s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!“
Der Wessi zum lieben Gott: „1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!…“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen –
„Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen“. Sie stürzt
sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: „Du sollst doch das Wort Arschloch
nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!“
Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner
Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur
Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: „Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen,
große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in
der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung!
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
Eine Blondine mit braun gefärbten Haaren kommt zu einem Schäfer und fragt:
„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?“
Der Schäfer antwortet: „Ja, o.k.“
DIe Blondine: „75!“
„Das ist richtig!“, erwidert der Schäfer.
Die Blondine sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: „Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?“
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat.
Der Richer, der St. Pauli-Fan ist, sagt: „Angeklagter, raus mit der Wahrheit!“
Bremer: „Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto kam plötzlich ins Schleudern.“
Richter: „Wir haben Juli. Sie sollen doch nicht lügen!“
Bremer: „Es hat geregnet und die Straße war voller Laub.“
Richter: „Es gab nur Sonnenschein in den letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit – aber sofort!“
Bremer: „Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!“
Richter: „Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!“
Ein ostfriesischer Blitzrechner hat einen Fernsehauftritt bei einer großen Show.
Der Moderator zum Ostfriesen: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?“
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: „3654“
Moderator: „Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?“
„Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt…“