Warum stellt eine Blondine
ein leeres Glas in den Kühlschrank?

Es könnte ja einer vorbeikommen der keinen Durst hat.

Ein man geht am Ufer eines Sees hin und her und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“ Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?
Rhein – Inn – Main – Po!

Honni ist tot – und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: „Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?“ „Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?“ „Klar, kein Problem.“ Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Ver dammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und ange zündet. Honni meint: „Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an.“ Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: „Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?“ Darauf der Verdammte: „Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern.“

Kommt ein Ostfriese in den Baumark und sagt zum Verkäufer: „Ich brauch‘ einen 3er und 5er Bohrer.“
Der Verkäufer: „Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer.“
„Nein.“, sagt der Ostfirese, „Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer.“
„Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ?“
„Ich muss ein 8er Loch bohren.“
Da meint der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen !“

Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.

Ein Mann sitzt in ’ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt ’ne einsame Frau.
„Boah ist die geil!!!“ denkt der Typ. „Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn …hmm… ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe … neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus … vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???“

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. „Naja … dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so“, denkt er.

Jedoch nach ’ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. „Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss‘ dich zusammen und los!“

Er trinkt schnell noch ’nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

„Na … warste kacken?“

LKW-Fahrer: „Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?“
Polizist: „Nein, ich glaube nicht.“
LKW-Fahrer: „Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!“

Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden. – Die Kolumbianer rotzen die „Linien“ weg und die Holländer
rauchen das Gras!

Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks?“
Papa: Mit x.“
„Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?“
Papa: „Mit p.“
„Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?“
Papa: „Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“
„Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“
Papa: „So, dann lies doch mal vor.“
„Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut“.