Ein Informatiker geht durch den Park (wahrscheinlich hatte der Pizzabringservice Ruhetag und er musste selbst gehen). Dabei spricht ihn ein Frosch an: „Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!“. Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. „Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!“ Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: „Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!“.

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Stadion-Rundgang:“ So, Jungs“, sagt er,“ wo die Fotografen und die Fernsehkameras sind, wisst ihr ja-und nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen.“

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!

Ein Mann und seine blonde Freundin besuchen das Atelier eines Bildhauers.
Beim Blick auf eine Statue fängt er sofort an zu schwärmen: „Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?“
„Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen.“, sagt der Bildhauer.
Darauf die Blondine: „Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?“

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und sieht an einer Laterne einen Zettel hängen: „Apartment zu vermieten“.
Die Blondine denkt sich: „Das ist ja toll, ich brauche eh eine neue Wohnung.“
Sie klopft an der Laterne. Es rührt sich nichts. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein andere Blondine auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der ersten Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Sie fragt: „Was machen sie hier eigentlich.“
Sie zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel „Apartment zu vermieten“ und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die zweite Blondine schaut sich die Laterne an und sagt: „Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!“

Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: „Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?“
Sie: „Mein Name ist Elke.“
Terrorist: „Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?“
Er: „Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke.“

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”
Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: „Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!“

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:“ Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich…wir machen jede Nacht lang Liebe.“

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: „Hey Batman, was gibt’s zu Essen?“

Gucken zwei Blondinen ’nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! – „Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet“, sagt die eine. – „Ich wette der reitet da nicht durch“, sagt die andere! – „Der Cowboy reitet durch!“, sagt die erste… – „Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!“, sagt die zweite… – „Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!“