Unterhalten sich 2 Blondinen über Sex.
Fragt die eine: „Sprichst Du eigentlich mit Deinem Mann nach dem Sex?“
Meint die andere: „Nee, der mag nicht, wenn ich Ihn im Büro anrufe!“

Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!“ Meint der Doktor: „Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ganz normal, denn Sie sind mittlerweile in den Wechseljahren!“

Nach einer erneuten Niederlage der Trainer zu seinen Spielern: “ Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an… Also: Das hier ist ein Fußball…“
Zwischenruf aus der letzten Reihe: „Kann ich das Teil nochmal sehen???“

Der Lehrer fragt Ben: „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“
Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“
Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“
Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe.
Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“
Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort!“

Eine Blondine zu einer anderen Blondine: „Mir ist neulich was Merkwürdiges passiert. Da klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt nach meinem Mann. Ob er zu Hause sei.
Als ich verneinte, brachte er mich ins Schlafzimmer und verführte mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert.“
Die andere Blondine: „Unglaublich!“
„Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?“

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Drei. Eine macht den Teig und die anderen schälen die Smarties.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
„Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer.“
„Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?“
„Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“
„Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“
Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein, die sind alle auf der Beerdigung.“

Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an ein Loch in das Eis zu schlagen, da hört sie eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Sie schaut sich erschrocken um aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen da spricht die Stimme wieder: „Ich sagte hier gibt es keine Fische!“.
Sie fragt erschrocken: „Gott bist du das?“
Die Stimme antwortet: „Nein der Eisstadionsprecher!“

Sagt der Doktor zum Patienten : „ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? “ „Die Gute!“ „Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.“ S c h l u c k !!! „und die schlechte ?“ „ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !“

Ein Informatiker geht durch den Park (wahrscheinlich hatte der Pizzabringservice Ruhetag und er musste selbst gehen). Dabei spricht ihn ein Frosch an: „Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!“. Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. „Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!“ Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: „Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!“.