Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.
„Hallo, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!“
„Ok. Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich Niemand!“
Die Fee: „Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!“
„Ziehe ihn wieder heraus…“

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „Wir
haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er
kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.

Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie: „Ich bin auf eine Ente getreten!“

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: „Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!“

Es gab noch die DDR. Die Familie Gosenheimer hatte einen Papagei der immer „Die Saukommunisten!“, „Die proletarischen Schweine!“, und „Nieder mit der SED!“ krächzte.
Eines Tages kündigt sich eine SED-Lokalgrösse an, die Familie zu besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank. Aber was tut man mit dem Papagei? Der landet kurz entschlossen in der Tiekühltruhe.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie. Nachdem er nach drei Stunden endlich geht, denkt die Hausfrau sofort an den Papagei und holt ihn aus der Tiefkühltruhe. Da krächzt: „Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus! Es lebe die SED!“
Die Hausfrau fragt ihn verwundert, wieso er sich geändert habe und erhält als Antwort: „Drei Stunden Sibirien sind genug!“

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! „Lauter
Idioten, lauter Idioten!“ Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: „Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“ Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: „Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe
meine Frau noch nie betrogen!“ Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen erwidert lallend: „Dann setz Dich rueber zu den Idioten!“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ – „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ – „Welche Schule?“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ – „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ – „Die gute.“ – „Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.“ – „Toll! Und die schlechte?“ – „Sie sind in deinem Alter.“

Ein Papagei sitzt in der ersten Klasse im Flieger.
Er schnauzt die Stewardess an: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“
Die Stewardess ärgert sich über den Tonfall, aber weil der Papagei 1. Klasse fliegt, erfüllt sie zähneknirschend seinen Wunsch.
Der Manager im Sitz neben dem Papagei denkt sich: „Was der Vogel kann, kann ich schon lange“ und pöbelt ebenfalls: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“
Jetzt wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Der packt sich kurzerhand Mann und Papagei und wirft sie aus dem Flieger.
Sagt der Papagei: „Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber ’ne ganz schön große Klappe!“

Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: “ Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“
„Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!“
Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.
„Was machen Sie denn?“, fragt der Arzt. „Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!“
„Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!“