Ein Ostfriese beschwert sich im Baumarkt: „Letzte Woche habe ich hier diese Motorsäge gekauft, aber die taugt nichts. Damit schafft man am Tag allerhöchstens zwei Bäume!“
Der Verkäufer untersucht die Säge genauestens und zieht den Starter. Der Ostfriese: „Wow, was ist das denn für ein Geräusch?“

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
„Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen,“ sagt der Pfandleiher, „verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“
Sagt der Schwabe: „Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?“

Der Elefant zum Kamel: „warum ist dein Busen auf deinem Rücken?“
Kamel: „Scheiß-Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt..“

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:
1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,
2) ‚Barbie geht an den Strand‘ für 19,95 €,
3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,
4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und
5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €

„Was soll denn das“?, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch ‚Ken’s Haus‘, ‚Ken’s Boot‘, ‚Ken’s Auto‘ und ‚Ken’s Motorrad‘ dabei.“

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!“
„Das kann ich nicht. “
„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“
„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. “
„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. “
„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur. „

Eine Frau mit einem Riesen-Hintern sitzt in der Sauna. Da kommt ein Mann hinein, schaut sie an und sagt: „Meine Güte, haben sie einen Riesen-Arsch!“

Sie knallt ihm links und rechts eine, der Mann torkelt raus. Nach einer Weile kommt der nächste: „Mannomann, ist der Hintern groß!“ Patsch-patsch, wieder knallt verteilt sie ein paar Ohrfeigen. Das geht noch weitere 3x so, dann kommt ein weiterer Mann in die Sauna und sagt:
„Herrje, sie haben aber…kleine Brüste!“
„Ja“, sagt sie erfreut, „das stimm, ich weiss auch nicht, was ich dagegen machen soll…“
„Ganz erinfach, nehmen sie ein Stück trockenes Papier und reiben sie es immer wieder zwischen ihren Brüsten!“
„Und das hilft…?“
„Klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen…“

Ein Reporter fragt ein Mädchen: „Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?“
Darauf antwortet das Mädchen: „So wie mein Opa gestorben ist!“
„Wie ist der denn gestorben?“
„Er ist einfach eingeschlafen!“
„Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?“
„So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!“
„Und wie sind die gestorben?“
„Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!“

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. „Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?“ „Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!“

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“
Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“
Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte – wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: „Den Fahrschein, bitte!“ Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: „Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben“.