In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: „Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!“
Das Hausmädchen wird zunächst blass erwidert dann aber wütend: „Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!“

Erich Honecker ging in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau mit Einkaufstasche.
„Na Genossin, da haben Sie aber fleissig eingekauft!“
„Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Drei Stunden musste ich dafür anstehen!“
„Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!“
„Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir.“

Sagt ein Reporter zu Obama:“Wussten sie schon? Die Merkel soll Mundgeruch haben.“
Obama:“Nein das kann ich nicht wissen.
Ich kam von der anderen Seite rein!“

Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: „Unsre Katze, die hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: „Unsre Katze, die hat Junge – sieben an der Zahl. Sechs sind im Westen und eins ist nicht normal.“
Der Direktor, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?“
Fritzchen: „Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!!!“

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleibt mit Motorschaden stehen.
Kommt ein weißes Kamel angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Kamel ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder läuft, fährt der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzt in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: „Da haben Sie aber Glück gehabt, hier läuft auch ein schwarzes Kamel herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos.“

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: „Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?“
Vorarbeiter: „Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein.“

Am Essenstisch sagt der Sohn zur Mutter:“Mami, Mami!“
Mutter:“Ja?“
Sohn:“Ich mag meine kleine Schwester nicht!“
Mutter:“Schnauze!Wird gegessen was auf den Tisch kommt!“