(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: „Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen.“
Die Engländerin antwortet:“ Ich nehme mir das Leben.“
Die Amerikanerin: „Ich trinke ’ne Flasche Whisky, das macht Mut.“
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: „Ich versteh
die Geschichte – aber wo ist das Problem?“

Das ist Schnee von morgen.

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln
Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum
Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft:
„He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!“ Der
Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine
Handvoll. Der Kölner ruft wieder: „He, du, dat is Jift, trink dat
nit!!!“ Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft
:“Kan nit verstaan!“ Der Kölner: „Mit beide Häng schöppe, da hass mehr
von!“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben…“
Der Arzt: „Ja, warum? Was ist damit?“
„Ich bekomme die Flasche nicht auf!“

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: „Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.“

Beim Schwimmwettkampf während der Behindertenolympiade…
An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen lediglich ein Kopf.
Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch – jedoch keinen Schritt weiter.
Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat.
Darauf der Kopf: „Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um…“

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: „Single, was?!“ „Buah,…haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?“. „Nein, Du siehst scheiße aus“.

„Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Australien?“
„Das ist nicht ganz richtig! Nicht nach Australien sind wir im letzten Jahr gefahren.
Dieses Jahr fahren wir nicht nach Mexiko!“

„Nein, nein- kein Haarwasser!“ schnauzt ein Kunde die Friseuse an, „…da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!“ Darauf der Mann daneben: „Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie’s im Puff riecht.“