Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: „In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!“
„Blödes Geschwätz“, erwidert seine Frau, „gerade Klausi ist von dir!“

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Altherrengeburtstag:
Zum 50-jährigen Geburtstag überlegt sich da Xaver mit seinen Freunden, wo sie denn seine Party machen wollen. Sie kommen zu dem Entschluss, dass die Fischküch in Rosenheim a supa Lokation wär, denn da arbeitet ja a recht fesche Bedienung.
Zehn Jahre später planen Sie seinen 60. Geburtstag. Der Entschluss fällt wieder auf die Fischküch, weil es dort den besten Schweinsbraten gibt.
Zum 70. Geburtstag wählen Sie ausnahmsweise die Fischküch, weil man dort mit dem Rollator so leicht über die Türschwelle fahren kann.
Zum 80. Geburtstag beschließen sie in da Fischküch zu feiern, denn dort waren sie noch nie.

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen, und das lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr.

Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen, und es rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher.
Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: „Verzeihen Sie, aber Sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden Sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür.“
„Ja, okay, mach ich. Aber zwei Forderungen habe ich!“
„Ja, sagen Sie ruhig.“
„Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf von der Tier-Nummer hier erfahren.“
„Geht natürlich klar. Und der zweite Wunsch?“
„Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen?“

„Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD.“ „Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!“

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
„Das ist aber zu klein!“
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
„Kann ich ihnen helfen?“, fragt sie.
„Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich“, ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
„Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?“
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
„Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?“

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! ‚N Bier und ’nen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: „Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr ‚Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst‘ – Scheiße, kann die gut fahren!“

In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Winkt einer die Bedienung heran. „Könnten Sie bei den beiden jungen Frauen da drüben mal bitte abkassieren?“
„Warum sollte ich das tun?“
„Weil wir uns dann gerne zu den Beiden rüber setzen würden!“