In der Schule steht das Fach Deutsch an.
Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“
Hassan: „Mein Vater hat eine Dönerbude.“
Die Lehrerin: „Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“
Hassan „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?“

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!

Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: „Würden sie uns beim Sex zuschauen?“
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar „fertig“ ist sagt der Therapeut: „Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben“
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: „Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal.
Fragt der Lehrer: „Warum denn das?“
Fritzchen: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu
erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“ Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen
Gott!“

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“

Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus – alles dran geblieben.

Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt:
„2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro,
wer sich das auch traut !!!“

Keiner meldet sich.

„5000 Euro !“, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
„Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen …“

Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: „Heute machen wir Dehnübungen!“. Mustaffa kleinlaut: „Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!“

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und frägt:“ Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“. Der Feuerwehrmann antwortet:“ Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“.

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen …“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „… und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden …!‘“