Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?…Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt… Auf der Schachtel stand „2-4 Jahre“!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen… Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen… ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren… Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren… später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt … Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war…

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche…

Oktober
Ich hasse M&Ms… Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht – auf der Einladung stand: „Alle Getränke gehen aufs Haus“…

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen… *pah*… Es gibt keine „Elf“-Taste auf diesem blöden Telefon!

Warum geht eine Blodine mit 10 Bier aufs Dach?

Weil der Wirt gesagt hat ,die nächste Runde geht auf Haus

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“ – „Ich bin eine Glühbirne!“ –

„Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“ Der Mann geht, die
Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie

„im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

Was ist der Unterschied zwischen dem
1. FC Nürnberg und einem Bäckergesellen?

Der Bäckergeselle kann Meister werden.

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“ Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“ Der Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“
„Kommt gar nicht in Frage.“
„Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.

Drei Soldaten einer Amerikanische Spezialeiheit kehren nach ihrem letzten Einsatz von der Front, in´s Heimatland zurück. Dort werden sie zu ihrem Vorgesetzten beordert.
Der Offizier beginnt: „Meine Herren der Prädsident der vereinigten Staaten hat nach ihrer letzten Mission beschlossen, dass sie auf eine besondere Art Belohnt werden sollen. Sie werden vermessen und für jeden gemessen zentimeter erhalten sie 1000 Dollar.“
Er geht zum ersten Soldaten.
„Soldat, wie wollen sie vermessen werden?“
„Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir“
Der Offizier misst 180cm und der Soldat erhält 180.000 Dollar.
Der zweite Soldat beobachtet dies und denkt sich ,,Wenn wir uns schon aussuchen dürfen wie wir vermessen werden wollen, kann man das noch toppen
Als ihn der Offizier fragt wie er vermessen werden will antwortet er: Von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen“ und hebt den linken Arm in die höhe.
Entsprechend wird mehr gemessen und der Soldat erhält 270.000 Dollar.

Der Dritte ist ein schwarzer Sergant aus dem Missisipidelta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als er gefragt wird wie er sich vermessen lassen will sagt er: Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!“
Der Offizier ist verwundert.
„Soldat, sind sie sicher?????“
„Sir, JA Sir!!!!“
„Na dann packen sie mal aus“
Der Sergant holt sein bestes Stück heraus und der Offizier beginnt zu messen.
An der Schwanzspitze angelangt stutzt er:
„Soldat, wo sind ihre Eier?!?“
„Sir, in VIETNAM Sir!!

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“
Meint der Arzt: „Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?“
Der Beamte verneint.

„Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“
Der Mann guckt angewidert und sagt: „Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!“
Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen…..