Warum nimmt eine blondine eine autotür mit zum strand?
Damit sie das fenster öffnen kann wenn es zu heiss wird.

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: „Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!“
Fritz: „Was willst Du machen?“
Paul: „Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!“
Fritz: „Und was tust Du dann?“
Paul: „Dann zerre ich sie ins Gebüsch!“
Fritz: „Und dann?“
Paul: „Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!“
Fritz: „Und dann?“
Paul: „Dann hau ich ihr in die Eier!“

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen.
Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“
Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“
Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“
Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
„Wie machst du das?“ fragt ihn Pjotr.
„Ganz einfach“, erwidert Iwan mit geschwellter Brust. „Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab.“
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.
„Was hast du angestellt, Brüderchen?“, fragt Iwan.
„Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.“
„Und dann?“ “
… dann ist der Zug gekommen!“

Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort „Dilemma“?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Nun zum Dilemma:
Wem drehen Sie den Rücken zu?

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRENNEN… ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN… LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER – UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: „Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.“ Darauf die Blondine: „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag…“

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen.
„1,30m“, lautet seine Antwort.
„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.
„Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte.
„Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“
Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“
Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“
Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind! “ Darauf er:
„Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde.