Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das
recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes?“
Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen…“

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
„Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?“

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,…. der Rausschmeißer ist blond….. und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? “

– „Neee“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!“

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen.
Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei, und fragt was sie da mache.
„Ich versuche die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen.“
Die andere Blondine lacht sich tot. „Du Dummchen, so wird das nie klappen!“
„Wieso nicht?“, fragt die erste.
„Weil die Fenster alle offen sind!!!“

Lehrer: „Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische.“ Schüler: „Ja, das hoffe ich auch.“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: “Nun hab‘ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: “Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf’s Gleis… Umleitung!
Wollte mich aufhängen… Strick gerissen!
Wollte mich erschießen … Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: „Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!“
Der Bibliothekar lächelt und sagt: „Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat…“

Die Lehrerin fragt „Was ist ein Steinbutt?“
Der kleine Fritz meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“
„Weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Fritz zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Kleine.
„Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
„Weil er zugeguckt hat!“

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: „Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.“
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch

‚Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.‘

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:

‚Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.‘

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.

‚Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.‘