Witze-Charts

Ein Deutscher am Desk der liechtensteiner Landesbank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme“kann ich hier 2 Mio.euro anlegen?“
Darauf der Banker“Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande“

Fünf Freunde werden in ihrem Audi Quattro von der Polizei angehalten. Meint der Polizist: „Das ist aber nicht erlaubt – fünf Personen in einem Quattro!“
Sagt der Fahrer: „Sie wollen mich wohl veralbern, natürlich ist das Fahrzeug für fünf Personen zugelassen!“
Der Polizist bleibt stur: „Wo Quattro draufsteht, da dürfen auch nur vier mitfahren!“
Dem Fahrer platzt der Kragen: „Das ist ja unglaublich – ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!“
„Geht nicht, der hat gerade zwei Typen in einem Fiat Uno erwischt!“

Was macht eine Blondiene mit warmen Wasser?
Natürlich einfrieren! Warmes wasser kann man immer gut gebrauchen.

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?…Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt… Auf der Schachtel stand „2-4 Jahre“!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen… Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen… ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren… Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren… später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt … Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war…

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche…

Oktober
Ich hasse M&Ms… Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht – auf der Einladung stand: „Alle Getränke gehen aufs Haus“…

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen… *pah*… Es gibt keine „Elf“-Taste auf diesem blöden Telefon!

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘
besser als ‚gut‘?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bin aus dem Senegal!“

Frage: „Was ist der Unterschied zwischen „Jurassic Park“ und Microsoft?“
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:’Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.‘
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:‘ Präservative stramm über den Kopf ziehen.‘ Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.