Witze-Charts

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. „Heinz“,
ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weisst du, dass ich
gerade im Supermarkt bin ?“

Der Lehrer zu Karlchen: „Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“
Karlchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“
„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt der Junge: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet der Lehrer: „Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Der kleine Achim meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt du auch, warum er so flach ist?“
„Weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor.
Dort verteidigt sich der Junge: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
Achim: „Weil er zugeguckt hat!“

Kevin muss zur Strafe 100-mal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal.
Fragt der Lehrer: „Wieso denn das?“
Kevin: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“

Zwei Polizisten auf Streife: „Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen.“
Sagt der andere: „Ist okay, hau ab!“
Nach drei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg?
Ruft der Kollege von unten: „Sag mal, wieso schmeißt du denn so viel Nägel weg?“
Darauf der andere: „Pass mal auf, da gibt’s Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt’s noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein.“
Meint der Polizist von unten: „Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben; vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!“

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
„Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“

Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: „Würden sie uns beim Sex zuschauen?“
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar „fertig“ ist sagt der Therapeut: „Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben“
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: „Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

„Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“

Autofahrer: „Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?“

„Ca. 4-5 Liter …“

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: „Dafür sollst du bluten.“ Daraufhin Eva: „Kann ich in monatlichen Raten zahlen?“