Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er
in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten
Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede
Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag
die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs
… wen juckt das … du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Black Jack – alles was du willst. Bist du pleite,
wen juckt das … du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst … du bist doch tot, wen juckt
das …
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz
ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel…
Fragt Jesus das erste Entlein: „Na, wie heißt denn du?“
Entlein: „Hansi“
Jesus: „Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?“
Entlein: „Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.“
Fragt Jesus das zweite Entlein: „Na, wie heißt denn du?“
Entlein: „Basti.“
Jesus: „Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?“
Entlein: „Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.“
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: „Na, wie heißt denn du?“
Entlein: „Tümpi…“

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“

„Puh“, denkt der neue Freund: „Der Alte denkt dass es der Hund war!“ und lässt prompt noch einen fahren.

„Hasso!“ ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

„Hasso!“, sagt der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem
Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
„Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen.“ „Bleiben
Sie ruhig sitzen“, sagt der Deutsche, „ich sitze am Gang. Ich hol‘ Ihnen
Ihre Cola.“ Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen
seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: „Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine.“
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den
Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist. „Warum nur?“ fragt er, „Wie lange wird
das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.“

Wodurch unterscheidet sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?
Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen – das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten, Zwangsbeglückung, Steuerabpressung und Schuldenmachen – wird es sofort abgeschnitten.

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

Sitzen 2 Muffins im Backofen sagt der 1. :Ganz schön heiß hier drin .! fängt der andere an zu schreien : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH ein sprechender Muffin !!!

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück.
Er hat wie jeden Sonntag die Bild am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau.
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…
Er sagt: so…
Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern.
Er: Ach ja…
Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille.
Er: Ach was…
Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste.
Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?
Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen…

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:“ Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich…wir machen jede Nacht lang Liebe.“

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: „Hey Batman, was gibt’s zu Essen?“