Sagt ein Reporter zu Obama:“Wussten sie schon? Die Merkel soll Mundgeruch haben.“
Obama:“Nein das kann ich nicht wissen.
Ich kam von der anderen Seite rein!“

Am Essenstisch sagt der Sohn zur Mutter:“Mami, Mami!“
Mutter:“Ja?“
Sohn:“Ich mag meine kleine Schwester nicht!“
Mutter:“Schnauze!Wird gegessen was auf den Tisch kommt!“

Ja, ja es gibt auch blonde Männer….

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben – Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den „Lochgräber“: „Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?“ Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: „Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!“

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite…..
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
– Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
– Na ja, geht so….
Und der andere:
– Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
– Na, das gleiche was du hier machst….
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
– Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!

Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie zu allem Überdruss auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
„Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!“

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: „Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?“
„Ja“, antwortet er, „und draußen brechen sie dafür!“

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:
„Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus.“
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
„Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!“

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“

Der Priester sagt: „Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.“

Der Mann erklärt verlegen: „Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

Der Priester meint großmütig: „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“

Der Mann atmet auf. „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Eine Blondine mit braun gefärbten Haaren kommt zu einem Schäfer und fragt:
„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?“
Der Schäfer antwortet: „Ja, o.k.“
DIe Blondine: „75!“
„Das ist richtig!“, erwidert der Schäfer.
Die Blondine sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: „Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?“

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung? Blechblasinstrument!

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Was sagt eine Blondine, wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? „Sind Sie sicher, dass es meins ist?“