Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und, siehe da, dass gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: „Bauer, deine Frau geht dir fremd!“
„Wie kommen Sie denn da drauf?“
„Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!“
„Ach, wissen Sie,“ lacht der Bauer, „meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel.“

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
„Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!“

Wann gehen Ameisen in die Kirche?

Gar nicht, denn sie sind „InSekten“.

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.

Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“
„Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“
„Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.“
Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“
„Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: „Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden.“ – „Toll, wie hast du das denn gemacht?“ – „Ich habe mich scheiden lassen!“

Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“
„Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom.
„Und in welchem Verhältnis?“
„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“