Witze-Charts

Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“
„Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom.
„Und in welchem Verhältnis?“
„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?“ Hänschen: „Einer.“ Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: „Einer.“ Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.“ Hänschen :“Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.“ Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.“ Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?“ Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.“ Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!“

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. „Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter. „Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“ Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

Der Arzt fragt der Blondine „Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?“. Die Blondine „Ich habe meine Kleider gebügelt auf einmal hat das Telefon geleutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten.

In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: „Die Wiese ist schön grün.“
Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: „Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?“
Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: „Ja, Tom, bitte.“
Tom liest vor: „Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.“
Darauf die Lehrerin: „Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.“
Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: „Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag‘ mir wenigstens nichts Falsches vor!“

Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.

Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.”
Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa.
Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”.
Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung.
Das nächste Weihnachten kommt. “Papa“, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig.
Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut.
Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas …
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in
die Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“
Margaret schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???“
„Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern
und er wird morgen wieder hängen!“
Wutentbrannt brüllt Ernst: „Weisst du warum er hängt?????
„Nein.“
„Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!“
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
„Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst … einen Hut hättest du kaufen sollen …!!!!!!!!!!