Witze-Charts

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: „0001, 0002, 0003, 0004…..“
Der Personalchef winkt ab: „Der nächste bitte!“
Der Mathematiker: „Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1….“
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…..“
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“
Der Personalchef ist begeistert: „Sie bekommen den Job!“
„Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…“

Beim Schwimmwettkampf während der Behindertenolympiade…
An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen lediglich ein Kopf.
Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch – jedoch keinen Schritt weiter.
Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat.
Darauf der Kopf: „Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um…“

Der Lehrer fragt einen Schüler: „Aus welchem Land kommst Du?“
Der Schüler antwortet: „Czechoslovakia.“
Lehrer: „Buchstabiere das bitte mal für uns!“
Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…“

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
„Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!“
Burkhard: „Jeden!“
Sie: „Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard – bitte beeile Dich!“

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
„Burkhard, Du bist ein Arschloch“, ruft sie ihm entgegen. „Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?“

„Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat ’nen Kuchen gebracht, Herbert ’ne Flasche Whiskey, Wolfgang ’ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ’ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
„Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen,“ sagt der Pfandleiher, „verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“
Sagt der Schwabe: „Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?“

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet.
Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: „Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?“
Er antwortet: „Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!“

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbarn: „Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?“
„Salmiak-Geist.“, rät der Nachbar.
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. „Meine Kuh ist tot“, sagt er.
Darauf dieser: „Meine damals auch.“

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Eine Blondine zu einer anderen Blondine: „Mir ist neulich was Merkwürdiges passiert. Da klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt nach meinem Mann. Ob er zu Hause sei.
Als ich verneinte, brachte er mich ins Schlafzimmer und verführte mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert.“
Die andere Blondine: „Unglaublich!“
„Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?“

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.
Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
„Ich hab’s.“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“
„Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin.
„Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“