Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

Der Enkel zur Omi: „Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?“
Omi schreckt auf: „Ohgottogott!“, rennt auf den Speicher – der Enkel hinterher – und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen…

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich
einen Computer. Beim Einrichten des PC‘s
fragt der Computer: „Bitte wählen Sie ein
Passwort!“
Der Mann überlegt etwas und legt als
Passwort PENIS fest. Daraufhin antwortet der
Computer: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel
macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht
dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss,
Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und
blonde Nackenmatte.
Und fragt: „Was willst‘n Du hier?“
Mantafahrer: „Ich will zu den Frauen!“
Loddel: „Hast Du überhaupt Kohle?“
Mantafahrer: „Mal sehen…“ kramt in der
Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt
ihn dem Loddel:„Das ist leider alles.“
Loddel: „Dafür kannste Dir selbst einen
runterholen, hau ab!“
Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde
später steht er wieder vor der Türe:
Loddel: „Was willste denn jetzt noch?“
Mantafahrer: „Naja, ich muss doch noch
bezahlen.“

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: „Mein Herr ihr Geschäft steht offen!“ Er: „Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?“ Sie (nach einem prüfenden Blick): „Nein – nur die beiden Prokuristen…“

Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“
„Von Apfelkernen wird man intelligent und
schlau.“ antwortet Fritz.
„Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl.
„Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2
Mark!“
Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat
meint er:
„Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte
ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“
„Siehst du Karl, sie wirken schon!“

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: „Chanel No 5 — 50 ml 100 Euro !“
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: „Cartier 50 ml — 250 Euro!“
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: „Rosenkohl vom Aldi 200 g —
99 Cent

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: „Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!“
Fritz: „Was willst Du machen?“
Paul: „Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!“
Fritz: „Und was tust Du dann?“
Paul: „Dann zerre ich sie ins Gebüsch!“
Fritz: „Und dann?“
Paul: „Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!“
Fritz: „Und dann?“
Paul: „Dann hau ich ihr in die Eier!“

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: „Sieh nur, wie herrlich das Tal da unter liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet.“
Darauf die Frau: „Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?“

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: „Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?“ „Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?“