Witze-Charts

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“
„Ich denke, das ist meiner Python egal …“

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Penner sagt schlotternd: „Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.“
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“
Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!“
Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Da Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!“

Zwei Blondinen unterhalten sich: „Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine
Stunde im Lift gesteckt.“
Sagt die zweite: „Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden.“

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
„Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.“
„Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.“

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein Sie sind das erste!“

Eva zur Freundin: „Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: „Sag mal, würdest Du’s ablehnen,
wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?“ –
Sie: „So was hab ich noch nie getan.“ –
Er: „Was, Du bist noch Jungfrau?“ –
Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt“

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: „Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann…“
„Chef“, unterbricht der Lehrling, „das sind doch dann schon vier Drittel.“
Darauf der Chefkoch zornig: „Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!“