Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
„Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?“ „O ja. Kostet aber
fünf Mark das Stück.“ „Okay. Den nehme ich.“
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
„Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:
1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,
2) ‚Barbie geht an den Strand‘ für 19,95 €,
3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,
4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und
5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €

„Was soll denn das“?, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch ‚Ken’s Haus‘, ‚Ken’s Boot‘, ‚Ken’s Auto‘ und ‚Ken’s Motorrad‘ dabei.“

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
„Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttelnd.
„Nein, ich bin der letzte,“ knurrt der Briefträger, „die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“

Das ist Schnee von morgen.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer
hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“
„Piep!“
BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“
„Piep!“
Mantafahrer: „Ich denke…“
„Piep! Piep! Piep!“

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen, und das lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr.

Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen, und es rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher.
Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: „Verzeihen Sie, aber Sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden Sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür.“
„Ja, okay, mach ich. Aber zwei Forderungen habe ich!“
„Ja, sagen Sie ruhig.“
„Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf von der Tier-Nummer hier erfahren.“
„Geht natürlich klar. Und der zweite Wunsch?“
„Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen?“

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: „Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!“ Darauf die andere: „Da hast Du aber noch Glück – meiner will das jeden Abend!“

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: „Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken“.

Der Mann zog seine Augenbraue hoch „Alles?“

„Ja, Ja, alles“ versprach die Blondine.

„Nun dann folgen Sie mir einfach“ sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

„Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür“ sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er „Nun knien Sie sich nieder“. Sie tat es.

„Nun öffne meinen Reisverschluß … nimm ihn raus“ sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände … und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte „Na tu weiter“

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran … und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

„Hallo Mutti, kannst Du mich hören?“

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?
Rhein – Inn – Main – Po!

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“

Darauf die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“