„Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD.“ „Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!“

Kommt ein Mann in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern als Strafe für sein Leben aussuchen.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt. Er lehnt ab.
In der zweiten Kammer werden alle fürchterlich ausgepeitscht. Wiederum lehnt er ab.
In der dritten Kammer schließlich stehen alle bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. „Das ist zwar ein furchtbarer Gestank“, sagt der Kandidat, „aber ich nehme diese Kammer.“
Er stellt sich zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine Zigarette an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: „Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen.“

Ein Mann geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder sagt der Mann: „Ruhig, Dieter, ruhig!“
Kommt eine ältere Dame zu ihm und sagt: „Ich finde es wirklich toll, wie Sie den kleinen Dieter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Dieter‘? Ich bin Dieter!“

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt. „Sie sind vollkommen gesund.“

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!“

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: „Wo fährst du denn hin?“

„Zum Friedhof, mein Kind.“

„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“

Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“
Zeuge:“19,26 Meter.“
Richter:“Wieso können Sie das so exakt angeben?“
Zeuge:“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen…“

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
„Was ist Dir denn passiert?“
„Autounfall.“
„Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?“
„Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein…“

Fragt eine Freundin die andere: „Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?“
Antwortet die: „Ich glaube vier… Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!“

Eines Tages kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Kneipe. Er bestellt ein Bier und plötzlich fängt der Affe an, die Kneipe zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Billardtisch, schnappt sich die schwarze Achter Kugel und verschluckt diese.
Der Barkeeper fragt empört den Mann: „Haben sie das gesehen?“
„Was denn?“
„Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!“
Darauf der Mann: „Na hoffentlich erstickt er daran, ich habe nur Ärger mit dem Tier.“
Er zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich erneut ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder heraus und frisst sie anschließend.
Angeekelt ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: „Haben sie das gesehen?!“
„Was denn nun wieder?“ antwortet der Mann gelangweilt.
„Ihr Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!“
„Ach das meinen Sie“ – antwortet der Mann, „seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!“