Witze-Charts

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: „Na, was hat der Doktor gesagt ?“
„30,- Euro.“
„Nein, ich meinte, was hast du ?“
„Nur 20,- Euro !“
„Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir ?“
„10,- Euro !“

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: „Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?“
Dieser antwortet: „Na du alte Krähe, kannst du vögeln?“

Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.
„Hallo, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!“
„Ok. Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich Niemand!“
Die Fee: „Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!“
„Ziehe ihn wieder heraus…“

Paul fragt am Bahnhof den Schaffner: „Wo kann ich hier bitte eine Fahrkarte kaufen?“
„Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!“, sagt der Schaffner.
„Na gut“, erwidert Paul genervt. „Wo kann ich ein Billett kaufen?“
„Am Fahrkartenschalter…“

Familie Müller hat ein behindertes Kind. Es hat keine Arme, keine Beine und keinen Rumpf, nur ein Kopf.
An Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: „Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?“
Der Vater: „Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bisschen!“
Zehn Minuten später wieder: „Papa, bitte, bitte…“
Der Vater: „Ok, dann los.“
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und her bewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: „Ooch, schon wieder ’ne Mütze…“

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
„Ali tot!“
„Und weiter ?“
„Nichts weiter, das genügt!
„Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: ‚Ali tot!‘, das können wir nicht machen.
„Ich habe aber nicht genug Geld.“, erwiedert die Türkin.
„Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?“
„Hmmm – Hmmm – Ford Transit zu verkaufen!“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm.“ und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst…“

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“.
Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“
„Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: “ Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“
„Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!“
Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.
„Was machen Sie denn?“, fragt der Arzt. „Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!“
„Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!“