Der Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen und erzählt morgens seiner Frau, er habe bei einem Freund übernachtet, weil es so spät geworden sei. Seine Frau glaubt ihm nicht und ruft seine Freunde an.
Als er abends von der Arbeit nach Hause kommt, stellt sie ihn zur Rede: „Ich habe deine zehn besten Freunde angerufen – fünf haben Stein und Bein geschworen, dass du bei ihnen übernachtet hast und drei haben behauptet, du seist immer noch da!“
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt mit letzter Kraft seiner bildhübschen, jungen Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“
Sie hält seine Hand und sagt sanft: „Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter.“
Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“
„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Der Macho erklärt seiner Frau: „Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Kartenspielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören – das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendetwas zu sagen?“
Meint die Frau: „Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend um Punkt Sieben Sex geben wird – ob du hier bist oder nicht!
Die Tochter fragt die Mutter, wie man verhütet.
Sagt die Mutter: „Also am einfachsten ist es, du fragst ihn kurz vor dem Orgasmus, wie das Kind heißen soll. Dann machen die Kerle einen Rückzieher und es passiert nichts.“
Am Wochenende probiert die Tochter den neuen Trick auf dem Parkplatz hinter der Disco mit Erfolg aus. Auch am nächsten Samstag läuft alles nach Plan. Am dritten Samstag jedoch lässt der junge Mann sich nicht beeindrucken, sondern macht einfach weiter.
Sie fragt ein zweites Mal: „Wie soll unser Kind heißen?“ – Wieder keine Reaktion.
Als er fertig ist, streift er das Kondom ab, macht einen Knoten rein und grinst: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“
Der Lehrer fragt Ben: „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“
Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“
Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“
Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe.
Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“
Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort!“
Treffen sich zwei Kannibalen, fragt der eine den Anderen: Hast du meine Frau gesehen ?
Er antwortet: „Nein!“
Daraufhin der Andere: „Lüg doch nicht, du kaust doch noch !“
Ein Mann möchte gerne heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
„Das dauert ungefähr 6 Wochen“, meint der Arzt.
Darauf der Mann: „Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!“
„Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv…“
Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser: „Ehe? Ich bin jetzt Schäfer…“
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“