Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch!
Innerhalb von Minuten schreibt der Student:
1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden.
2. Gesünder für das Kind.
3. Stets verfügbar.
Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein. Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste:
4. In attraktiver Verpackung erhältlich.
Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen … beinahe.“
Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“
„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben … und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“
Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“
„Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. „Was machst du denn?“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen!“
„Und? Schon welche erwischt?“
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“
„Woher weißt du das denn?“
„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“
Der kleine Mario kommt weinend von der Schule nach Hause: „Mami, Mami, die anderen nennen mich ,Kleiner Mafioso‘!“
Sagt die Mutter: „Keine Sorge, gleich morgen rede ich mit dem Direktor.“
„Danke, Mami – und lass es wie einen Unfall aussehen, o.k.?“
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
„Mami, Mami, haben Zitronen Schnäbel?“
„Natürlich nicht, mein Kind.“
„Mist, dann habe ich mir Kanarienvogel in den Tee gequetscht!“
Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: „Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !“
Darauf sie zu ihm: „Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch?!“