Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
voller lachender Gesichter…
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.
Chefwitze
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher
für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt : „Normalerweise hat man drei Wünsche
frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : „Ich zuerst ! Ich zuerst !“
und er äußert seinen Wunsch :
„Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen.“
Und pfffffff, er ist weg.
„Jetzt ich !!!“, schreit der Verantwortliche für Marketing,
„Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
von exotischen Cocktails.“
Und pfffffff, weg ist er.
„Und sie ?“ sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : „Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach
dem Mittagessen zurück im Büro sind.“
Und die Moral von der Geschichte:
„Lass immer den Chef zuerst sprechen!!
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
„Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!“
Ein Pirat betritt eine Bar. Ein Gast, der noch nie einen Piraten gesehen hat, spendiert ihm einen Drink und beginnt ein Gespräch: „Wie sind Sie zu dem Holzbein gekommen?“
„Großer weißer Hai in der Südsee.“
„Und der Haken?“
„Hab’ die Hand bei ’nem Schwertkampf verloren.“
„Und die Augenklappe?“
„Mövenkot.“
„Ist der wirklich so gefährlich?“
„Nein, aber es war mein erster Tag mit dem Haken …“
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist
Architekt. Der hat die Alpen gebaut. Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater
sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht.
Kommt ein Mann nach einem Arztbesuch nach Hause:
Frau: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?“
Mann: „30 Euro bitte.“
Frau: „Ja ok, aber was hattest du?“
Mann: „20 Euro.“
Frau: „Nein, was fehlte dir?“
Mann: „10 Euro“
Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
“ Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht
arbeiten kommen können !
Sagt der Chef : “ Na gut aber ich geb dir einen Tipp,
wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und
lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich
wieder fit!“
Erkan sagt „Okay“ und hängt ab !
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
“ Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , … und eines
noch, du schönes Haus haben !
Treffen sich zwei Kannibalen. Fragt der eine: „Sag´ mal, hast du meine Frau gesehen?“ Antwortet der andere: „Nein, warum?“ „Lüg nicht, du kaust ja noch!“
Als ein Mann vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah er ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn. Er hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem der Mann es gesäubert hatte, ließ er es schwimmen. Da sah er noch eines, auch verschmiert. „Gut“, dachte er, „dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen“. Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem er es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und…..
Nachdem er ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute er auf seine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Er ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er: „Wenne kacken musst, nimm ’ne Ente, machen hier alle.“
Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.