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Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter
zu streiten.
Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt.
Kommt der Chef: „Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen,
es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!“

Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“
„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder
zwei Wochen wird’s schon gehen.“
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht.“
Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: „Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef.“
Hinten im Laden: „Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen“ da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: „und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. “ Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
„Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?“
„Aus Wien, Meister!“ „Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?“ „Tja, Chef, dort gibt’s nur
Nutten und Eishockeyspieler.“ „Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort…“ „Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
„Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.“ ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter „Wissen sie was?
Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!“

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der eine :
„Mir ist ein kondom geplatzt !“
Der andere:
„Im ernst ?“
„Ne , im Dieter !!!!“

Sagt der Papa zum Sohnemann:
„Sohn, lauf schnell zur Mama und gib ihr bescheid: das Zirkuszelt steht, die Vorstellung kann beginnen…“
Der Sohn läuft los und richtets der Mutter aus. Ihre Antwort: „Lauf zum Papa und richte ihm aus: der Bär blutet, die Vorstellung muss ausfallen…“
Der Sohn läuft los und richtets dem Vater aus. Seine Antwort: „Lauf zur mama und richte ihr aus, sie soll die Vorstellung abblasen…“

Tochter kommt zu Mama an:

Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?

Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?

Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….

Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.

Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:

„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: „Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?“

„OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!“

„Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!“

„Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?“

„Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!“

Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
„Da musst du aber Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund, „auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen.“
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern 90 Verhüterli“.
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas sein?“
„Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: „Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt
ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“

Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“