Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. „Was machst du denn?“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen!“
„Und? Schon welche erwischt?“
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“
„Woher weißt du das denn?“
„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“

Der kleine Mario kommt weinend von der Schule nach Hause: „Mami, Mami, die anderen nennen mich ,Kleiner Mafioso‘!“
Sagt die Mutter: „Keine Sorge, gleich morgen rede ich mit dem Direktor.“
„Danke, Mami – und lass es wie einen Unfall aussehen, o.k.?“

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

„Mami, Mami, haben Zitronen Schnäbel?“
„Natürlich nicht, mein Kind.“
„Mist, dann habe ich mir Kanarienvogel in den Tee gequetscht!“

Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.

Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: „Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !“

Darauf sie zu ihm: „Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch?!“

In einem Flugzeug sind sogar Pinzetten verboten.

Ich finde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette entführt, hat das Flugzeug auch verdient!

Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus – alles dran geblieben.

Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt:
„2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro,
wer sich das auch traut !!!“

Keiner meldet sich.

„5000 Euro !“, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
„Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen …“