Chef zur Sekretärin: „Und stempeln Sie das Rundschreiben unbedingt als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es wirklich von jedem gelesen wird.“

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten. „Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro!“
„Super!“, freut sich die Blondine. „In der Werkstatt wollten sie dafür 400 haben.“

(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Eine Blondine kauft für ihr Kind ein Laufgitter zum Selbstzusammenbauen. Sie nimmt sich einen Schraubendreher und fängt an. Mal schraubt sie eine Schraube rein, mal wirft sie sie in einen bereitstehenden Mülleimer.
Fragt die blonde Freundin, die dabei zusieht: „Was machst denn du da?“
Erklärt die andere: „Ich prüfe die Schrauben. Zeigt die Spitze zu mir, kann ich sie ja nicht einschrauben. Also werfe ich diesen Ausschuss weg!“
Sagt die Freundin: „Oh, bist du doof. Die brauchst du doch für die andere Seite!“

Unterhalten sich 2 Typen auf einer Party.nn“Was machst Du denn so beruflich?“nn“Ich mache Schlüssel nach.“nn“Und?…Wie machen die so?“n

Der Elefant zum Kamel: „warum ist dein Busen auf deinem Rücken?“
Kamel: „Scheiß-Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt..“

Chuck Norris braucht zum Autofahren kein Benzin. Sein Auto fährt aus Angst vor ihm.

Chuck Norris bekommt bei Burgerking einen Big Mac.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – auch auf Tiernahrung.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Wissenschaftler sind sich sicher: Der Urknall war nur die Folge eines Roundhousekicks von Chuck Norris.

Monster gucken unterm Bett nach, ob sich Chuck Norris darunter befindet.

Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei mal.

Chuck Norris zieht niemals um – sein neuer Wohnort zieht immer zu ihm.

Regen entsteht, wenn Chuck Norris in den Himmel schaut: Die Wolken fangen vor Nervosität an zu schwitzen.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er sich nicht vom Boden ab – er drückt die Erde nach unten.

Chuck Norris trinkt gerne auf Ex – am liebsten aus dem Wasserhahn.

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Schwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Gehen zwei Zahnstocher spazieren. Nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt.
Meint der eine zum anderen Zahnstocher: „Siehst du, hier fährt doch ein Bus!“

Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen –
„Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen“. Sie stürzt
sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: „Du sollst doch das Wort Arschloch
nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!“
Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner
Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur
Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: „Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen,
große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in
der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung!