Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen.“
Ein Kölsch-Vertreter aus Köln, ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf und ein Pils-Vertreter aus Hannover treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!“
Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden. – Die Kolumbianer rotzen die „Linien“ weg und die Holländer
rauchen das Gras!
Ein Reisender zum Portier: „Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?“
Portier: „Leider nein.“
Reisender: „Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?“
Portier: „Aber klar, jederzeit!“
Reisender: „Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!“
„Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?“
„Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: „Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen.“
Die Engländerin antwortet:“ Ich nehme mir das Leben.“
Die Amerikanerin: „Ich trinke ’ne Flasche Whisky, das macht Mut.“
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: „Ich versteh
die Geschichte – aber wo ist das Problem?“
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!“
„Das kann ich nicht. “
„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“
„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. “
„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. “
„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur. „
Ein Wissenschaftler hat ein Maßband auf den Versuchs-Tisch gelegt.
Der Wissenschaftler befiehlt einem Floh: „SPRING“. Der Floh springt genau 12 cm.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei Beine aus und befiehlt wieder : “SPRING“
Der Floh springt genau 6 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei weitere Beine aus und befiehlt: „SPRING“
Der Floh springt 2 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh die letzten beiden Beine aus und befiehlt: “SPRING“
Der Floh reagiert nicht.
Der Wissenschaftler notiert:
Wenn man einem Floh alle Beine ausreißt kann er nicht mehr hören.
Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter
zu streiten.
Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt.
Kommt der Chef: „Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen,
es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!“
Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“
„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder
zwei Wochen wird’s schon gehen.“
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht.“
Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!