Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
‚Hier gibt es keine Fische!‘

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
‚Hier gibt es keine Fische!‘

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: ‚Hier gibt es keine Fische!‘

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: ‚Gott, bist du das?‘
‚Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!

Eine Frau zu ihrem Mann: „Furchtbar! Du bist ja schon wieder betrunken!“
Mann: „Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.“

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: „Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.“

(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Fragt der Personalchef: „Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?“
„Zwölf Jahre.“
„Und warum sind Sie dort weggegangen?“
„Ich wurde begnadigt.“

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück „WILLY“ tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur „WY“ sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht „WY“.
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No –
„WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY“

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
„Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?“
Sagt die linke Arschbacke:
„Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!“

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und
wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: „Davon haben wir soviel.“
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt: „Davon haben wir soo viele.“ Darauf rutscht der Türke
näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: „Komm jetzt bloß
nicht auf blöde Gedanken!“

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
„Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.“ Das
scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch. „Sensationell“: jubelt der Golflehrer, „und jetzt
nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.“

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt,
ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
Darauf die Blondine: „6 bitte. Ich könnte niemals 12
verdrücken!“