Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.“
Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?“
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: “Was haben Sie denn?“
“Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!“
“Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!“

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
„Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?“
Sagt die linke Arschbacke:
„Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!“

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen ziehen. Empört sich die Frau:
„Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!“
Sagt er: „Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon
ich seis gewesen.“

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen:“Wie hast du das geschafft?“
Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
„Irgendwie bin ich so durcheinander … !“

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: „Die Treppe nimmt ja kein Ende!“ – „Und ich kriegs schon im Rücken – das Geländer ist zu tief!“ – „Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!“

„Du…Mama…ich erwarte ein Baby!“ sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: „Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?“ Die Tochter antwortet beschämt: „Dreizehnmal darfst du raten…“

Reporter fragt Passanten: „Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“

Darauf hin der Passant: „Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! …“

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRENNEN… ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN… LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER – UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

Angie Merkel und Ihr Mann fahren mit dem Auto. Auf einmal springt ein Frosch auf die Strasse. Angies Mann macht eine Vollbremsung, steigt aus dem Wagen und hebt den Frosch auf.
Auf einmal, Puff, verwandelt sich der Frosch in eine Fee und sagt: „Weil Du mich gerettet hast, hast Du nun einen Wunsch frei!“
Sie gehen zum Kofferraum, Angies Mann öffnet ihn und sagt; „Schau, das ist unser Hund, er ist schon 4 Tage tot, kannst Du ihn nicht wieder lebendig machen?“
„Nee, sagt die Fee, wenn er schon 4 Tage tot ist, kann selbst ich nichts mehr machen.“
„Ok“, sagt Angies Mann, „Im Auto sitzt meine Alte, kannst Du die nicht ein bisschen hübscher machen?“
Die Fee schaut ins Auto und sagt: „Puhhhhhhhhhhh,kann ich nochmal den Hund sehen?“