Witze-Charts

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“
„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“

Pommes macht Vertretung für einen Kollegen von der Verkehrspolizei.
Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.
„Wie alt ist das Kind?“ fragt er.
„Neun Jahre“, antwortet der Mann.
„Das ist erst ab zwölf erlaubt!“ sagt Pommes.
Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt:
„Ach, wegen den fünf Minuten!“

„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“
„Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Ein Beamter kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen und meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie etwa zuviel?“, fragt der Arzt.
„Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“
„Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“

Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”

Vor einer Bar steigt ein Betrunkener in ein Taxi. Kaum ist das Auto losgefahren, beginnt er sich auf dem Rücksitz auszuziehen. “Hey, junger Mann, wir sind aber noch nicht im Hotel!”, ruft der Taxifahrer nach hinten. “Scheiße!”, flucht der Mann, “Das hätten sie mir aber auch eher sagen können! Jetzt hab ich meine Schuhe schon vor die Tür gestellt!”

Ein Reporter fragt auf der Straße Passanten: “Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?” Darauf antwortet einer: “Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!”

Ein Porsch fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180, …das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: “Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?” “Nee,” antwortet der, “hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!”

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: “Rex!“
„Puh“, denkt der Junge: “Der Alte denkt das der Hund es war.“, und lässt noch ein Fahren.
“Rex!“ ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
“Rex!“ sagt der Vater: “Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!“

Warum klappern Spraydosen beim Schütteln? Damit sich blinde Menschen keine Farbe unter die Arme sprühen!