Witze-Charts

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn.“
„Stepphuhn? Was‘ das denn?“
„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire,
das garantier‘ ich Ihnen! Guck’n Se mal!“
Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
„Toll! Den nehm‘ ich mit!“
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.

Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt
er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: „Ich wollt‘ nur noch mal
sagen,
wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab‘ ich das gekauft, und seitdem tanzt das
un-un-ter-bro-chen.
Echt Wahnsinn!“
Meint die Aushilfe: „Na ja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.

Die Bäuerin steht auf der Leiter und pflückt Äpfel. Der Knecht hält die Leiter und schaut der Bäuerin unter den Rock. Der Postor kommt vorbei und sieht den Knecht zu und sagt: Mein Sohn, sieh nicht unter den Rock denn da ist die Hölle.
Der Knecht sagt: „Ich weis Herr Pastor bei mir in der Hose ist schon der Teufel los“.

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student
setzt sich ungefragt ihm gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor:
„Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“ Der Student:
„Ok, dann flieg ich halt weiter…“

Eine ältere Frau wendet sich in Ost-Berlin freundlich an einen Volkspolizisten: „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“? Der VoPo ist verwundert und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf die ältere Frau: „Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen.“

Fragt ein Mann ein hübsches Mädchen: „Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?“ Die Frau antwortet: „aber natürlich, sofort.“ Meint der Man: „Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?“- „Also bitte, für was halten Sie mich denn?“ Sagt der Mann: „Na, das haben wir doch schon längst geklärt. Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben…“
Der Arzt: „Ja, warum? Was ist damit?“
„Ich bekomme die Flasche nicht auf!“

Eine Frau mit einem Riesen-Hintern sitzt in der Sauna. Da kommt ein Mann hinein, schaut sie an und sagt: „Meine Güte, haben sie einen Riesen-Arsch!“

Sie knallt ihm links und rechts eine, der Mann torkelt raus. Nach einer Weile kommt der nächste: „Mannomann, ist der Hintern groß!“ Patsch-patsch, wieder knallt verteilt sie ein paar Ohrfeigen. Das geht noch weitere 3x so, dann kommt ein weiterer Mann in die Sauna und sagt:
„Herrje, sie haben aber…kleine Brüste!“
„Ja“, sagt sie erfreut, „das stimm, ich weiss auch nicht, was ich dagegen machen soll…“
„Ganz erinfach, nehmen sie ein Stück trockenes Papier und reiben sie es immer wieder zwischen ihren Brüsten!“
„Und das hilft…?“
„Klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen…“

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten,
ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen…

Mann kommt nach hause, frau macht ihm nackt die tür auf.
Er: „schatzi, du bist doch splitternackt!“
Sie: „nein, ich trage doch das gewand der liebe“
Er: „aber bügeln hättest du es schon können“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: „:Was ist denn heute los?“ Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: „Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?“ Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: „Doch, meine Frau!“