Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar. “Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt. “Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.” “Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”, will der Wirt wissen. “Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.”
Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: “Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist `geil` und das andere ist `beschissen` !” Fragt der Sohn: “Okay, und welche Worte sind das?”
Warum sagen Männer zu ihren Frauen “Schatzi” ? Weil sie sich nicht entschließen können für “Schaf” oder “Ziege” !!!
Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch
‚Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.‘
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
‚Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.‘
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
‚Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.‘
Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. „Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein“, sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: „Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein“.
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: „Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!“
Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks?“
Papa: Mit x.“
„Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?“
Papa: „Mit p.“
„Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?“
Papa: „Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“
„Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“
Papa: „So, dann lies doch mal vor.“
„Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut“.
Fragt eine Kerze eine andere: „Ist Wasser gefährlich?!“
Meint die andere:,,Davon kannste ausgehen…“
Ein Häschen begegnet im Wald einem Tier. „Was für ein Tier bist du?“ „Ich bin ein Maultier. Meine Mutter war ein Esel, mein Vater ein Pferd.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet wieder einem Tier. „Was für ein Tier bist du?“ „Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet einem ganz unbekannten Tier. „Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Häschen: „Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!“
Der Flaschengeist
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
„Sind sie der Eigentümer des Hauses?“
fragt der Ehemann.
„Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!“
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
„Oh, sie sind ein Flaschengeist!“
„Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
„Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!“
„Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“
„Och… immer leckeres Essen!“
„Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.
„Wie alt ist dein Ehemann?“
fragt der Geist.
„31,“
antwortet die Frau.
„Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“