Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
im Misthaufen wälzen. „Verwandte von dir?“ fragt der Ehemann.
„Ja“ erwidert sie. „Schwiegereltern“
Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig …
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Die Spinnen!
Die spinnen!
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: „Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen.“
„Und wenn man Dich anschaut“, antwortet der Dünne, „könnte man glauben, Du seist schuld daran.“
Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versingt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:“Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel“!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:“Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten…da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:“BAUER,ALLE BEIDE“!!?Darauf der Bauer:“NA KLAR ALLE BEIDE“!!!
Sagt ein Mann zur Buchhändlerin: „Ich suche das Buch „Die Überlegenheit des Mannes“. Sie antwortet: „Fantasyromane sind im ersten Stock!“
Was macht die kluge Hausfrau wenn der Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runterfällt?????
Nudeln!
Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alles wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der dritte kommt und schmeisst einen riesen Klotz mit Alufolie verpackt. Fragt der Freund! „Was war das“? Leberkäse! Daraufhin der Freund. „Spinnst du der kann dass doch nicht mehr essen der is Tod“! Antwort: „Aber du meinst dass er deine Rose noch in eine Vase stellt“!.
Thomas ist 18 geworden.Bevor er feiern geht,sagt er zu seinem Vater: „Papa,heut geh ich mich richtig besaufen! Ok?“
„Ok mein Sohn,aber übertreib es nicht!“
…Am nächsten morgen wird Thomas mit blauen Flecken am ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:“Papa,hast du mich die Nacht verprügelt?“
Der Vater antwortet: „Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach Hause kommst – ist das ok!Wenn du sturmklingelst – ist das ok!Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst – ist das ok!Wenn du deine Mutter anschreist:“Alte,dich fick ich als nächste!“- das ist evtl auch noch ok!Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,auf den Teppich kackst,dir die Salzstangen rein steckst und sagt:“Alter, der Igel wohnt jetzt hier!“ ….dann ist das einfach zu viel!!!!““
Ein Mann sitzt gemütlich, zeitungslesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.
Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann „Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben.“
Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: „Dein Pferd hat angerufen!“.
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: „Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!“
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: „Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet kurz: „Nein.“
Worauf der Angestellte sagt: „Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“ und legt auf.