Witze-Charts

Zwei Alkoholsünder müssen zum Idiotentest. Für beide die letzte Chance.
Der erste Alkoholsünder wird aufgerufen.
Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Ich hab’s geschafft!“
Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“
Dann muss der zweite Kandidat rein.
Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“
„Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“
„Und was hast du geantwortet?“
„Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr?…“

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis.
Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis.
Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“
Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“ – „Ich bin eine Glühbirne!“ –

„Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“ Der Mann geht, die
Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie

„im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: „In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!“
„Blödes Geschwätz“, erwidert seine Frau, „gerade Klausi ist von dir!“

Ein Kneipenbesitzer hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Max, solange die Kneipe zu führen.
Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: „Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummen-Stammtisch!
Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet ‚Schnaps‘, alle fünf Finger bedeuten ‚Bier‘ – ganz einfach!“
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen 1 Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen seltsame Bewegungen mit dem Kopf.
Max ruft den Kneipenbesitzer in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint der: „Na ja, so gegen 1 Uhr morgens, nach mindestens drei großen Bier, ist die Stimmung auch bei denen auf dem Höhepunkt! Dann fangen sie immer an zu singen!“

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“
„Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“

„Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!“ sagt Fritz! „Wieso denn du Schwerernöter!?“
„Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!“

Herbert zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Sendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
Darauf antwortet sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 € Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW X5 gewonnen und war einfach zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der Dritte wieder: „Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

Ein Stotterer steigt in den Bus, setzt sich zu einem Mann und fragt:
„K-k-k-önnen S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?“
Der andere Mann schweigt.
„E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?“
Der Mann schaut ihn an, sagt aber wieder nichts.
„D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!“, sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
„Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist.“
„J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?“