Witze-Charts

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein Sie sind das erste!“

Eva zur Freundin: „Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: „Sag mal, würdest Du’s ablehnen,
wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?“ –
Sie: „So was hab ich noch nie getan.“ –
Er: „Was, Du bist noch Jungfrau?“ –
Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt“

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: „Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann…“
„Chef“, unterbricht der Lehrling, „das sind doch dann schon vier Drittel.“
Darauf der Chefkoch zornig: „Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!“

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: „0001, 0002, 0003, 0004…..“
Der Personalchef winkt ab: „Der nächste bitte!“
Der Mathematiker: „Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1….“
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…..“
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“
Der Personalchef ist begeistert: „Sie bekommen den Job!“
„Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…“

Beim Schwimmwettkampf während der Behindertenolympiade…
An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen lediglich ein Kopf.
Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch – jedoch keinen Schritt weiter.
Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat.
Darauf der Kopf: „Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um…“

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
„Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen,“ sagt der Pfandleiher, „verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“
Sagt der Schwabe: „Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?“

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet.
Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: „Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?“
Er antwortet: „Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!“

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.
Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
„Ich hab’s.“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“
„Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin.
„Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: „Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?“
Dieser antwortet: „Na du alte Krähe, kannst du vögeln?“