Paul fragt am Bahnhof den Schaffner: „Wo kann ich hier bitte eine Fahrkarte kaufen?“
„Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!“, sagt der Schaffner.
„Na gut“, erwidert Paul genervt. „Wo kann ich ein Billett kaufen?“
„Am Fahrkartenschalter…“
Familie Müller hat ein behindertes Kind. Es hat keine Arme, keine Beine und keinen Rumpf, nur ein Kopf.
An Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: „Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?“
Der Vater: „Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bisschen!“
Zehn Minuten später wieder: „Papa, bitte, bitte…“
Der Vater: „Ok, dann los.“
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und her bewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: „Ooch, schon wieder ’ne Mütze…“
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
„Ali tot!“
„Und weiter ?“
„Nichts weiter, das genügt!
„Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: ‚Ali tot!‘, das können wir nicht machen.
„Ich habe aber nicht genug Geld.“, erwiedert die Türkin.
„Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?“
„Hmmm – Hmmm – Ford Transit zu verkaufen!“
Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
„Jemand hat unser Zelt geklaut.“
Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nichts draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen…
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung.
Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen.
Er betritt das Blumengeschäft…
Die Verkäuferin sagt: „Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!“
Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: „… oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen.“
Da unterbricht sie der Mann: „Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten.“
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: „In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: “ Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey…und solln koche könne!“
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: „Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder …..
Ich nehm‘ einen Cappuccino!“
Wie kocht man einen Weihnachts-Truthahn mit Cognac?
Hier das Rezept:
Man benötigt einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Cognac. Dazu Salz, Pfeffer, Paprikapulver, Olivenöl und Schinkenstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, würzen, mit Schinken belegen, schnüren und Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 180 Grad einstellen. Dann ein Glas Cognac auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Cognac ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 200 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Cognac ein. Nach halm Schdunde öffen, wenden unn den Braten überwachn. Die Cognacflasch ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zumm Ofen schlenderen unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Flossen zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.
Sich waidere sechss odda sibbe Cognack innem Glas ssisch unn dann unn so. De Trute weehrent zwee Schunnt waiderbrode unn all zä Minud’n punkeln.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trute hinkriechn unn den Ohwn aus’m Viech ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg Koknack genehmign unn anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriehe. Denn vendammt’n Vochel vom Bodn auffläse unn uff ner Bledde orichte.
Uffpasse, dass nich ausrutschn auff’m fettisch Küchebomm.
Wenn sich drossdem nett vermeidn läss, fasuhn wida uffuschichtnodersohahahaisallesjehscheißegall!
Fröhliches Gelingen!
Ein Chemiestudent verbringt seine Zeit vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
„Klopf doch bitte keine Nägel in die Wand! Das ist laut und stört uns!“
Der Sohn: „Das ist kein Nagel, Vater, sondern ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“
„Was?“, fragt der Vater entzückt und entgegnet: „Wie wäre es damit? Du gibst mir die Salbe, und ich kaufe dir ein nagelneues Auto.“
Der Sohn ist total begeistert und willigt ein.
Als er am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
„Vater, warum gleich zwei Autos?“, fragt er.
„Oh, die sind beide für dich. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“