Witze-Charts

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da bermannt den Mann die Neugier und er nähert sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund. „Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich
nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen
Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?“ „Im ersten Sarg liegt
meine Frau“ „Was ist passiert?“ „der Hund hat sie getötet“ „Für wen ist
dann der zweite Sarg?“ „Meine Schwiegermutter, sie hat versucht
meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen.“ Die Männer
verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. „Kann ich mir
den Hund mal ausleihen?“
„Bitte hinten anstellen!“

Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor
ihrer familie geheimhalten.

Eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle
prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die oma von dem Mädchen um die ecke, sieht es und
rennt natürlich auf die enkelin zu.

Fragt die oma „was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer schlange???“
Antwortet das mädchen „ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen.“

„klasse“ – meint die oma – „das mach ich auch!“ sie geht zum ende der
schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle mädchen von der polizei
vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig.

„wie??? sie auch??? in ihrem alter? wie machen sie das denn???“

sagt die oma, „ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug
sie aus.“

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: „Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.“
„Stehen Sie nicht auf“, sagt der Amerikaner, „ich sitze am Gang. Ich hol‘ sie Ihnen.“
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: „Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.“
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

„Warum muss das so sein?“ fragt er, „Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.“

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen – beide so um die sechzig: „Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.“

„Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen,“ sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: „Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich.“

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.

Was ist der Unterschied zwischen bumsen und blasen? Schon mal “bumsen” an den Füßen gehabt?

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: „Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!“

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“
„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
„Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen.“
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.> Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!“, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abwärts?“ „Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: „Der Nächste bitte…!“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach!“
Er: „Ich stand noch drin.“

Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an die Theke und kippt einen nach dem anderen.
Fragt der Kellner: „Warum denn so traurig?“
Sagt der Mann: „Meine Frau hat gesagt, sie möchte einen Monat lang nicht mit mir reden!“
Sagt der Kellner: „Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.“
Meint der Mann: „Ja, heute!“

Kommen zwei Typen nachts aus der Kneipe. Das viele Bier drückt ihnen auf die Blase, also pissen sie drauflos.
Fragt der Erste: „Warum pinkele ich so laut und du so leise?“
Der Zweite: „Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel…“