Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: „Schnell, ein Bier, bevor es losgeht.“
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: „Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht.“
So geht das noch zehn Mal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: „Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?“
Darauf der Gast: „Jetzt geht’s los!“
Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“
Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“
Ca. 10 Minuten später: Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?
Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“
Vater: „Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume.“
Sohn: „Aber da stehen nur 2 …. „
Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig
auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen
Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche
einen Vorschlag: „Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die
Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an.“ Der Holländer ist
einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und
tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am
Boden und sagt dann: „OK, jetzt bin ich dran.“ Darauf der Deutsche:
„Hab’s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du
ihn.“
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich!“ Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht: Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich!“ Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht: Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft!“ Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: „Habt Ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex!“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: „Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg!“, meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht: In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Schwarzer sitzen auf der Bank in der Entbindungsstation und warten dass Sie Väter werden. Auf einmal kommt die Hebamme aufgeregt raus und sagt „Meine Herren wir haben die Kinder vertauscht!“ Der Deutsche rennt rein und schnappt sich das schwarze Kind. Da sagt die Hebamme: „Guter Herr, das kann doch nicht Ihr Kind sein!“ Sagt der Deutsche: „Lieber das als ‘nen Holländer!“
Ein Deutscher läuft durch den Wald, da sieht er ‘nen Holländer auf einen Baum sitzen. Er kommt näher und sieht, dass dieser so da sitzt als würde er Motorrad fahren und auch noch den Klang eines Motorrads nachmacht! „Brumm, brumm!“ Er denkt sich: ‚Was für ‘nen Idiot!‘ und geht weiter. 100 Meter weiter sieht er wieder einen Holländer auf einem Baum, doch dieser raucht nur eine Zigarette. Der Deutsche sagt : „Ja, du bist wenigstens noch einer von den wenig normalen Holländern! Da vorne sitzt einer auf dem Baum und tut so, als würde er Motorrad fahren!“ Der Holländer zuckt zusammen, schmeißt die Zigarette weg und schreit: „Was, der kommt schon!“
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte – wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: „Den Fahrschein, bitte!“ Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: „Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben“.
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. „Prima Schuss!“, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: „Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“
Du fährst mit Deinem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Du und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit wie Du!
Was unternimmst Du, um aus dieser Situation zu kommen?
„Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!“