Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
“ Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht
arbeiten kommen können !
Sagt der Chef : “ Na gut aber ich geb dir einen Tipp,
wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und
lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich
wieder fit!“
Erkan sagt „Okay“ und hängt ab !
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
“ Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , … und eines
noch, du schönes Haus haben !
Treffen sich zwei Kannibalen. Fragt der eine: „Sag´ mal, hast du meine Frau gesehen?“ Antwortet der andere: „Nein, warum?“ „Lüg nicht, du kaust ja noch!“
Als ein Mann vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah er ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn. Er hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem der Mann es gesäubert hatte, ließ er es schwimmen. Da sah er noch eines, auch verschmiert. „Gut“, dachte er, „dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen“. Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem er es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und…..
Nachdem er ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute er auf seine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Er ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er: „Wenne kacken musst, nimm ’ne Ente, machen hier alle.“
Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben.“
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen.“
Ein Kölsch-Vertreter aus Köln, ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf und ein Pils-Vertreter aus Hannover treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!“
Ein Reisender zum Portier: „Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?“
Portier: „Leider nein.“
Reisender: „Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?“
Portier: „Aber klar, jederzeit!“
Reisender: „Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!“
„Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?“
„Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: „Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen.“
Die Engländerin antwortet:“ Ich nehme mir das Leben.“
Die Amerikanerin: „Ich trinke ’ne Flasche Whisky, das macht Mut.“
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: „Ich versteh
die Geschichte – aber wo ist das Problem?“