Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: „Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!“
Das Hausmädchen wird zunächst blass erwidert dann aber wütend: „Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!“
„Du isst wirklich wie ein Ferkel!“, tadelt die Mutter ihr Kind. „Weißt du, was ein Ferkel ist?“
„Ja, Mutti, das ist das Kind von einem großen Schwein!“
Eine Frau kauft in einem schwedischen Möbelhandel einen Schrank. Mühevoll baut sie ihn auf. Da sie auf einem kleinen Dorf wohnt, fährt nur einmal am Tag der Bus. Doch genau in dem Moment, wo dieser Bus vorbeifährt, bricht der Schrank zusammen.
Am nächsten Tag passiert dasselbe, weshalb sie einen Monteur kommen lässt.
Der baut den Schrank auf und sagt dann: „Passen Sie auf. Ich stelle mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und wenn der Bus vorbei fährt, sehe ich genau, wo das Möbelstück kaputt geht!“
Gesagt, getan. Der Monteur steigt in den Schrank und wartet. Da kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und reißt sofort die Tür auf.
Das sagt der Monteur: „Schlagen Sie ruhig zu, denn dass ich hier im Schrank stehe, um auf den Bus zu warten, glauben Sie mir sowieso nicht!“
Liegt der Mann im Sterben.
Seine Frau sitzt am Sterbebett, da spricht ihr Mann: „Erna, sag, wir haben vier Jungen, drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen: Von wem ist der Rothaarige?“
„Paul, der ist von dir!“
Kommt ein Mann nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett vor.
„Was machst du mitten am Tag im Bett?“, will er wissen.
„Ach“, klagt die Frau, „ich habe einfach nichts anzuziehen!“
Nach der ersten Verblüffung reißt der Mann den Kleiderschrank auf, zieht ein Kleid nach dem anderen vor und ruft: „Wieso hast du nichts anzuziehen? Hier hängt das Zeug doch massenhaft drin. Ein rotes Kleid, ein gelbes Kleid, das geblümte Kleid, hallo Rudi, das violette Kleid,…“
Peter wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab und beide verschwinden schnell in einem Hotel. Nachdem sie sich ausgiebig miteinander befasst haben, schlafen sie ein.
Plötzlich schreckt Peter hoch und ruft: „Mist, dein Mann kommt!“
Murmelt sie im Halbschlaf: „Quatsch, der ist doch beim Bund!“
Chef zur Sekretärin: „Und stempeln Sie das Rundschreiben unbedingt als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es wirklich von jedem gelesen wird.“
Unterhalten sich 2 Typen auf einer Party.nn“Was machst Du denn so beruflich?“nn“Ich mache Schlüssel nach.“nn“Und?…Wie machen die so?“n
Der Elefant zum Kamel: „warum ist dein Busen auf deinem Rücken?“
Kamel: „Scheiß-Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt..“
Chuck Norris braucht zum Autofahren kein Benzin. Sein Auto fährt aus Angst vor ihm.
Chuck Norris bekommt bei Burgerking einen Big Mac.
Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – auch auf Tiernahrung.
Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.
Wissenschaftler sind sich sicher: Der Urknall war nur die Folge eines Roundhousekicks von Chuck Norris.
Monster gucken unterm Bett nach, ob sich Chuck Norris darunter befindet.
Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei mal.
Chuck Norris zieht niemals um – sein neuer Wohnort zieht immer zu ihm.
Regen entsteht, wenn Chuck Norris in den Himmel schaut: Die Wolken fangen vor Nervosität an zu schwitzen.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er sich nicht vom Boden ab – er drückt die Erde nach unten.
Chuck Norris trinkt gerne auf Ex – am liebsten aus dem Wasserhahn.