Witze-Charts

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:
1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,
2) ‚Barbie geht an den Strand‘ für 19,95 €,
3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,
4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und
5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €

„Was soll denn das“?, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch ‚Ken’s Haus‘, ‚Ken’s Boot‘, ‚Ken’s Auto‘ und ‚Ken’s Motorrad‘ dabei.“

Der Enkel zur Omi: „Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?“
Omi schreckt auf: „Ohgottogott!“, rennt auf den Speicher – der Enkel hinterher – und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen…

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: „Mein Herr ihr Geschäft steht offen!“ Er: „Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?“ Sie (nach einem prüfenden Blick): „Nein – nur die beiden Prokuristen…“

Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“
„Von Apfelkernen wird man intelligent und
schlau.“ antwortet Fritz.
„Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl.
„Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2
Mark!“
Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat
meint er:
„Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte
ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“
„Siehst du Karl, sie wirken schon!“

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: „Chanel No 5 — 50 ml 100 Euro !“
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: „Cartier 50 ml — 250 Euro!“
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: „Rosenkohl vom Aldi 200 g —
99 Cent

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: „Sieh nur, wie herrlich das Tal da unter liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet.“
Darauf die Frau: „Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?“

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: „Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?“ „Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?“

Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor ihr entblößt.

Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: „Jessas! Die Shrimps hab‘ ich vergessen!“

Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: „Unsre Katze, die hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: „Unsre Katze, die hat Junge – sieben an der Zahl. Sechs sind im Westen und eins ist nicht normal.“
Der Direktor, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?“
Fritzchen: „Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!!!“

Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.