Witze-Charts

„Mami, Mami, haben Zitronen Schnäbel?“
„Natürlich nicht, mein Kind.“
„Mist, dann habe ich mir Kanarienvogel in den Tee gequetscht!“

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: „Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !“

Darauf sie zu ihm: „Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch?!“

In einem Flugzeug sind sogar Pinzetten verboten.

Ich finde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette entführt, hat das Flugzeug auch verdient!

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.

Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!“
Der Mann grinst: „Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde!“

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
voller lachender Gesichter…
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.

Chefwitze

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher
für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt : „Normalerweise hat man drei Wünsche
frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : „Ich zuerst ! Ich zuerst !“
und er äußert seinen Wunsch :
„Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen.“
Und pfffffff, er ist weg.
„Jetzt ich !!!“, schreit der Verantwortliche für Marketing,
„Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
von exotischen Cocktails.“
Und pfffffff, weg ist er.
„Und sie ?“ sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : „Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach
dem Mittagessen zurück im Büro sind.“

Und die Moral von der Geschichte:
„Lass immer den Chef zuerst sprechen!!

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
„Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!“

Ein Pirat betritt eine Bar. Ein Gast, der noch nie einen Piraten gesehen hat, spendiert ihm einen Drink und beginnt ein Gespräch: „Wie sind Sie zu dem Holzbein gekommen?“
„Großer weißer Hai in der Südsee.“
„Und der Haken?“
„Hab’ die Hand bei ’nem Schwertkampf verloren.“
„Und die Augenklappe?“
„Mövenkot.“
„Ist der wirklich so gefährlich?“
„Nein, aber es war mein erster Tag mit dem Haken …“

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist
Architekt. Der hat die Alpen gebaut. Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater
sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht.