Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruf: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Politiker, „ick bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Fragt ein geschiedener Mann seinen Freund: „Weißt du eigentlich, was Frauen und tropische Wirbelstürme gemeinsam haben?“
„Nö.“
„Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, wenn sie da sind, bringen sie alles durcheinander und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.“
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Winkt einer die Bedienung heran. „Könnten Sie bei den beiden jungen Frauen da drüben mal bitte abkassieren?“
„Warum sollte ich das tun?“
„Weil wir uns dann gerne zu den Beiden rüber setzen würden!“
Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei.
Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das doppelte von dem, was du erhältst!“
„Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“
„Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“
„Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“
„Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“
„Ich hätte gern einen Hoden weniger!“
Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“
Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“
Kommt die Mutter aus dem Kurzurlaub zurück und fragt ihr Kind: „Das waren ja viele Gewitter in den letzten Tagen. Hast du Angst gehabt?“
„Nein, immer wenn es gewittert hat, schlief das Kindermädchen bei mich.“
Korrigiert der Vater: „Bei *mir*.“
„Nein, bei dich hat sie nur am Samstag geschlafen.“
Heidi übt ausdauernd am Klavier, als es an der Tür klingelt. Ihre Mutter öffnet.
„Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“
„Wir haben Sie gar nicht bestellt!“
„Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!“
Mama ist zum Einkaufen. Fritzchen wartet vor der Haustür, ungeduldig von einem Bein auf’s andere springend. Endlich kommt Mama nach Hause. Fritzchen: „Endlich kommst Du – Vater hat sich vorhin aufgehängt, oben auf dem Dachboden!“ Mama rennt die Treppe rauf und kommt kurz darauf wieder herunter: „Du Schlingel, da oben hängt keiner. Solche Scherze macht man nicht!“ Fritzchen: „April, April – er hängt im Keller.“
Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und wie so oft, bleibt eine Menge übrig.
Das tut den Eltern leid, es ist ihnen aber peinlich es mitzunehmen.
Da hat der Vater eine tolle Idee und fragt den Kellner: „Können Sie uns bitte die Essensreste einpacken, für den Hund?“
Daraufhin erfolgt ein Jubelschrei der Kinder: „Ja, wir bekommen einen Hund!“
Vier Jungen kommen in den Süßwarenladen, grüßen freundlich und sehen sich um. Der Verkäufer gibt jedem eine Kleinigkeit und fragt. „Wer seid ihr denn?“
„Wir sind Brüder und heißen Jochen.“
„Und wer von euch ist Jochen?“
„Alle heißen Jochen. Das ist auch praktisch für unsere Mutti. Wenn sie ruft ‚Jochen putze Zähne oder Jochen räume auf’, meint sie sowieso alle.“
„Und was ist, wenn sie mal nur einen von euch will?“
„Dann ruft sie uns mit dem Nachnamen!“