Der Ober bringt dem Gast die Suppe, hält dabei aber den Teller so, dass ein Finger in der Suppe hängt.
„Sie haben ja einen Finger in meiner Suppe!“
„Ja, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
„Aber das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!“
Ein achtjähriger Junge geht die Straße entlang, als ein Auto am Rinnstein hält.
Der Fahrer sagt: „Ich gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.“
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hält das Auto erneut am Rinnstein. „Komm, steig schon ein – ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel …!“, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: „O.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!“
Sagt der Junge: „Papa, du hast den Kia gekauft – jetzt musst du damit leben!“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Ein Mann besucht Las Vegas und betrinkt sich bis zur Besinnungslosigkeit. Am nächsten Morgen erwacht er mit fürchterlichen Kopfschmerzen neben der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat.
Leise stiehlt er sich aus dem Bett und legt diskret 50 Dollar auf den Nachttisch.
Im Flur liegt eine zweite hässliche Frau.
Als er vorsichtig über sie hinwegsteigen will, schlägt sie die Augen auf und meint: „Und die Trauzeugin bekommt nichts?“
Der Besitzer des kleinen Dorfladens ist entsetzt, als direkt neben seinem ein neuer großer Laden aufmacht. Über der Tür des neuen Ladens hängt ein riesiges Schild: „Die besten Schnäppchen!“
Eine Woche später wird es noch schlimmer. Auf der anderen Seite eröffnet ebenfalls ein brandneuer Laden. Über dessen Tür hängt ein Schild: „Die niedrigsten Preise!“
Der Ladenbesitzer steht kurz vor dem Aufgeben, als ihm die rettende Idee kommt.
Er hängt ein großes Schild über seinen Eingang: „Haupteingang!“
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem
Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und
sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie
sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind
die Babys durcheinander geworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen,
welches von wem ist.“ Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das
farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige: „Meinen Sie
nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?“ Der Deutsche antwortet:
„Egal, Hauptsache nicht den Holländer!“
Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch!
Innerhalb von Minuten schreibt der Student:
1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden.
2. Gesünder für das Kind.
3. Stets verfügbar.
Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein. Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste:
4. In attraktiver Verpackung erhältlich.
Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen … beinahe.“
Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“
„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben … und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“
Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“
„Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“
Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. „Was machst du denn?“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen!“
„Und? Schon welche erwischt?“
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“
„Woher weißt du das denn?“
„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“
Der kleine Mario kommt weinend von der Schule nach Hause: „Mami, Mami, die anderen nennen mich ,Kleiner Mafioso‘!“
Sagt die Mutter: „Keine Sorge, gleich morgen rede ich mit dem Direktor.“
„Danke, Mami – und lass es wie einen Unfall aussehen, o.k.?“