Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: „Warum hast du Eva so schön gemacht?“ Der liebe Gott antwortet: „Damit sie dir gefällt.“ – „Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?“ – „Damit du sie liebst.“ – „Ja.“ Adam überlegt, „aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?“ – „Damit Sie dich liebt.“
In der Stammkneipe. Meier erzählt: „Meine Frau hat das Buch Das doppelte Lottchen gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?“ Herr Müller meint: „Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge.“ Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.“
In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. „Mensch“ ruft der Wirt, „so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!“ Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: „Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!“
Sagt Karlchen zu Felix: „Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!“ – „Fünf, natürlich“, lacht Felix. „Ja, weil du sie gesehen hast“, sagt Karlchen gekränkt.
Wie nennt man einen fetten Vegetaria?
Biotonne!
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! „Lauter
Idioten, lauter Idioten!“ Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: „Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“ Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: „Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe
meine Frau noch nie betrogen!“ Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen erwidert lallend: „Dann setz Dich rueber zu den Idioten!“
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“
„Kommt gar nicht in Frage.“
„Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“
„Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: „Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“