Witze-Charts

„Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh’la fen. Beim Sh’la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer (‚Sh’la fen der‘) heimsucht. Die Bezeichnung ist T’ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh’la fen Den gehört die Waffe (‚Kis Sen‘), der Schild (‚Dec Ke‘) und ein persönlicher Kampfplatz (‚Matra Tze‘). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung (‚Lie Gen‘) ändert, verliert.“

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: „In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: „Ich will Wein trinken“ statt dessen sagte ich: „Ich will Trein winken“. Darauf die andere: „Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen „Gib mir bitte mal den Kaffee“, statt dessen sage ich zu ihm: „Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!“

Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon sitzt er wieder im Büro…….

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: „Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an … “

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 großen Bieren will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Da denkt sich, er müsse noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Bier landet er wieder auf der Schnauze.
Er denkt sich, „Ok, dann kriech ich halt heim…“.
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“
„Wie kommst du darauf?“
„Na, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“

Das Wort „Windows“ kommt aus dem Indianischen und bedeutet: „Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr.“

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

„I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.“

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.“

Honni ist tot – und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: „Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?“ „Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?“ „Klar, kein Problem.“ Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Ver dammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und ange zündet. Honni meint: „Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an.“ Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: „Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?“ Darauf der Verdammte: „Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern.“

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. „Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?“ „Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!“

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
im Misthaufen wälzen. „Verwandte von dir?“ fragt der Ehemann.
„Ja“ erwidert sie. „Schwiegereltern“